湿哒哒的衣衫与地毯,温热的下身,以及环绕在周身的尿骚味,仅仅只是经历了一次,便变成了每一夜的噩梦,反反复复地折辱着我。
从那以后,我开始害怕他晚归,开始习惯从每日睁眼便盼着他回来的感觉。
有一次我浑身瘫软着被九千岁抱着沐浴,他突然对我说,其实他很喜欢自己晚归时我看他的表情,我几近崩溃,但他却再没有一次晚归。
可我还有别的恐慌,那便是之前一日不落的药,自我被拘禁的那一天起,便不再送来。
我的身体自己清楚,其实在九千岁还未寻大夫为我诊断时,我已经在心中暗自接受了自己命不久矣的事实,但后来,一碗又一碗的汤药入腹,开始慢慢解掉体内常年积聚的毒素,身体一日比一日健康,竟在无声无息中再次点燃了我求生的欲望。
没有希望从来不可怕,可怕的是已经得到了一点希望的甜头,却突然有一天被人为地掐灭,便会反涨出更多更浓的不甘,与对伤病死亡的恐惧。
可是九千岁不允许我与他有任何的沟通,也不再对我留有心软。
我不奢求他还能像以前那样待我,只期盼着若有一日他腻烦了我,或是我这身子彻底被玩坏,他能替我取下这铁链,放我出府自行谋生。
虽说即使出了府,我也不知道自己该何去何从……
我自幼被亲生父母遗弃,被裹着襁褓扔在村口卖面食的张家门口的时候,甚至连脐带都没有断。
那是一对刚刚诞下自己亲生子的年轻夫妻,初为人父母的柔软驱使他们将我捡了回去,与自己的亲生子一同抚养,虽然说不上宠爱,但总归有一口饭吃。
四岁半那年,似乎是年岁不好,我记得并不太清楚,只记得晚饭渐渐从我和弟弟各自一碗面,变成弟弟大半碗,我小半碗,最后弟弟小半碗,而我挨饿,然后第二天,我便被送到了另一个陌生的家里,与养父母家失去了所有联系。
新家算不上是一个家,不大的屋子里只住着一个男人,他收养了我半年时间,后来在五岁那年,以武术先生的身份带着我与一群七八岁的小孩一同入宫,又在我十四岁出师之时辞官出宫,从此消失在这个世上。
十四岁到二十二岁,我一心一意地跟在殿下身后,因为我不知道除了殿下,这世